我在今年2023六月的时候发生一场事故，那天晚上是一个雨天，我一如往常的下班骑车去买晚餐，结果发现手机忘在公司忘记带，於是我绕回去想说碰碰运气希望同事还没有离开。很不幸的是，大家都回家了。那时候与相当大，我想着反正离家也不远，即使骑到一半T会了什麽是「冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍」。雨打在身上是会疼痛的，甚至雨衣都没办法保护下半身，相当於下半身是泡在雨水里面的。我在想闪车的时候打滑，我大概一辈子不会忘记在柏油路上翻滚的感觉，庆幸的是我保住了一条命，爬起来之後我还把机车从大雨之中牵起来。当时，附近的店家、经过的路人都很热心帮我把机车牵到骑楼下，关注我的伤势、协助我报警叫救护车。当下我痛得分不清东南西北，只感觉到身上好多地方都在痛，不过我仍然想着要回家，原想着我就拍一拍再继续骑回家，是附近的热心民众把我留住了。也不是因为大概是我已经习惯不想要惊动太多人；已经习惯带着伤口把自己关起来自我T1aN拭。等到能够笑着在众人面前说出这段经历时代表着我已经流过够多的眼泪且我做了许多的演练，设想各种他人的反应之後我才会将我背上的一面以自我消遣的方式诉之於众。
那时候甜点店老板娘在我身边安慰我并检查我的伤势，也是在看到我手上的AppleWatch破碎不堪，甚至没有一点反应之时我嚎啕大哭。并不是因为伤口疼痛，也并不是因为後怕的缘故，而是我才戴三个月的手表坏掉了。我花费许多心思了解这项产品并将之设定为最合我日常生活的小助手。我对它产生了感情，於我而言，是我Ai着的电子小孩。在这场事故当中我最愧疚的是我手表，就相当於我把孩子带出门但是并没有将它平安的带回家。它的灵魂没有了，他不会再有声音也不会在亮起。它的定位永远的停留在距离我家三分钟车程的位置。最後它的身T回家了，它再也不会好起来，而我对它有极大的愧疚。可能很多人很难理解我居然对一个电子产品用情如此深厚，可它的模样是我一手打造的，它会在我睡醒的时候说早安，会提醒我当日的天气与代办事项，它记录了我的生活习惯。即便他没有办法取代人类，但他确实是我付出心力培养的产品。我会在伤口刺痛的时候嚎啕大哭，每一次的疼痛都让我对Si去的手表有着莫大的愧歉。
想要纪录的细节还有很多，包含後续的伤口复原、独自一人到警察局去看各个角度的监视器画面，看自己是如何出现在画面中然後飞出机车在柏油路上翻滚几圈之後再自己站起来。当时在交通大队看监视器画面时我全身发抖，我害怕看见那些画面更害怕自己回忆起当时的片段。发生事故之後我试过很多方法让自己忘记事发时的回忆，但行政程序会让伤者再一次的回忆那段用尽力气都想抛到脑後的记忆。走出交通大队之後我蹲在地上痛哭，因为我实在太害怕了，在我离开时来了两位看起来年龄和我差不多大的nV生，他们也是要看监视器画面的，当时更显我的孤独。
我突然顿悟，有许多遭受侵害的人们，要能够做笔录甚至开庭需要带多少的勇气才能走过如此多的程序。他们可能要不断得被迫回想残忍的回忆。b起这些人，我至少是自己害得自己受伤，可是被伤害的人们他们做错了什麽呢？
「他们b我勇敢很多。」我对自己这麽说。
所以我擦乾眼泪，独自一人骑着机车去诊所换药再回家煮晚餐、倒垃圾。
有一首歌这麽唱：「孩子会穿过大雨，去懂人间的道理。」我着实在一场大雨中理解了许多的道理。
在开学前两周我到花莲住了两个礼拜。走在花莲的街道上我突然发现，八年。原来已经八年了。八年前的那个盛夏我告别家乡来到一个陌生的环境里，我跌落低谷然後破茧重生。我身边或多或少的人们会在我那段重生的日子里找荣誉感，他们会认为是因为他们的付出所以我才能重拾生命。很多时候我只能跟着认同，因为我无法否认他们不曾付出过力气。事实上他们付出了，但他们从来没有告诉过我才是那个最关键的中心，他们也没有说你真的很努力、你真的很bAng。反倒是後来听我说故事的人们对我说出了我想得到的称赞。
每一位孩子都需要在Ai和鼓励中成长。
从小到大我做的每个努力都是为了要得到称赞，我在称赞中找到自我；在掌声中明确方向。但是不会永远有人给予鼓励，最重要的是自己对於自己的信心，而这些是我在高中三年学习的课题。存在的意义为何？我是为了什麽而活着？
所有故事的源头在八年前，命运的齿轮悄然的转动。後来的每年八月下旬，我都会陷入低cHa0的情绪里，年复一年的在这个时候梦见当初新生训练的模样。一次次地哭着睡着又一次次的从梦中哭醒。它彷佛就像梦魇一般跟着我到今年，第八年了，所以我选择独自一人来到这个地方打算以毒攻毒。
花莲的悠然常常让我忘记时间的流逝，直到今日我已经待了十多天却不自知。在这十多天中我唯一想过的只有我弟，想有个熟悉的人说说话。其余时间我在花莲岁月静好，明天就要回家了，我坚持到今天付款火车票，待到最後一刻才「舍不得」的回家。
没错，我舍不得离开这片岁月静好之地。来花莲的这一趟，再一次的验证我并非对花莲过敏，而是高中的高密度集T生活，就连在宿舍都没办法用蚊帐、窗帘隔开一个的小小私人空间。自己的一举一动都呈现於众，没有时间和空间能够将自己关起来，检讨也好、T1aN拭伤口也好，没有。
这段时间我经常沈思，经常思考各式各样的问题，但我通常没有记录下来，最後便忘了。我想过的问题是：怎麽样的父母才能够生孩子？
如果有「父母证」，大概这个是世界的生育率会极度赤字。倘若只有三观正确、情绪稳定的成年人才能成为父母去养育孩子，这个世界未来会变成什麽样子呢？
我坦白地说：由於我的家庭背景加上我的X格，使我对於谈恋Ai、结婚等拥有配偶等字眼相当排斥与胆怯。我能够很诚心的祝福他人甚至嗑CP，但千万不能把主角换成我，哪怕只是谈论相关话题。但我又在昨天晚上突然想要有个孩子，我会时刻谨记自己不成为我讨厌的那种父母，对孩子只有一种要求和训练就是拥有强大的内核。经过这些年的自我修炼，我发现无论从事哪一种行业或者发生任何事情，只要有强大的内心，很多事情都能够过去。人生漫漫，我无法保证时刻会发生什麽事情，但培养孩子拥有稳定的内核是所有家长常常忽略可却是最重要的事情。哪怕遇到再大的挫折都能够擦乾眼泪爬起来。我想教孩子去看世界的角度，去T会世界的模样。这样的想法很快得被我自己驳回了，因为我想做的不过是在另一个孩子身上弥补遗憾，想要孩子能够拥有自己儿时所没能拥有的。只是想在孩子身上发生即便是牛N洒了、玻璃杯破了都不会挨骂的事情。此时此刻，我又再一次陷入沈思：想要弥补童年遗憾的成年人，是否达到成为父母的标准呢？
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