这是当我还是学生的时候绝对想不到有一天我也会说出这样的话。出了社会，会见到各式各样的世面，我永远不会忘记我在某一个场合里面默默坐在角落吃着便当，耳里听到阿谀奉承的那些话语。
原来这就是长大，原来长大之後就会变成这个样子是吗？
写这十年，或许我就能离那些世俗再远一些。
我好像失去了书写心情的能力，在这几年接续发生许多事情之後的现在。当我意识到这件事情的时候，我的撰写能力就如同此时此刻正在这些文字的你们所感受到的这样。
一直以来我是个极高敏感型人格的人类，这样的人格特质赋予我的是对於这个世界能有很细腻的感受。也就是说，像我这样的人们对於世界的感知是被放大几倍的。我没有办法将这样的人格特质从我的身上拔除，我唯一能做的只有让自己从敏感变成钝感。正是因为我的感受「钝化」，所以我对於这个世界的感知在内心停留的时间稍纵即逝，当我不再将那些悲伤的、痛苦的事情记录下来；不让这些总称为负面情绪的感受有更深的T悟，久而久之，我麻痹了。
乍看之下，麻痹的行为是我对自己感知的铎杀。可是与此同时，我不再哭泣、我也不再忧郁。
我想我大概过得很快乐。
还有十天就是我的二十四岁生日。在我小的时候我对人生中的两个年纪抱有许多憧憬，第一个是十七岁；另一个则是二十四岁。十七岁於我而言是最青春的年纪，曾经我想像的十七岁玩了社团，认识很多好朋友，每天跟好朋友们一起上课下课聊八卦。我可能如当初的想像如愿当上学生会长，又或是我以优秀的英文能力闻名於整个年级之间。不过我的十七岁并非如此。我的十七岁刚从人生的深渊爬起来，我独自一人在异乡与忧郁孤军奋斗，害怕同龄人的指指点点所以我不敢谘商，所有开心的、伤心的是自己扛过的。当时我最好的朋友是我每天写的日记，甚至深怕会有人去翻动我的东西所以曾经有一段时间连日记都不敢把最真实的感受写上去。庆幸的是，当时在遥远的远方有素昧平生的偶像给予我力量并重新找到活着的意义。那一年也是我第一次参与一场演唱会，我始终记得那句：「我，值得被Ai。」
韶光荏苒，二十四岁即将到来。小时候对於二十四岁的想像是：有一份稳定的工作、谈一场幸福的恋Ai。我很确定在未来的一年里我可能无法达成年少时所想像的那个自己，因为我觉得自己一个人生活实在是太美好了，所以抱歉拉小时候的自己。不过长大後的自己每次在过生日前我都会对新的一年给个期许，很奇妙的是，我思来想去始终想不到我对二十四岁的自己有什麽期许。
所以我决定每天写一点东西整理自己的心态，也许写到＃1的时候我就能够找到了嘿嘿
#10
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